Начнем с того, что период от 3 до 7 лет – очень важное время в жизни ребенка. Именно в этом возрасте происходит закладка важнейших функций человеческой психики: речи, памяти, восприятия, мышления.

Дети дошкольного и младшего школьного возрастов – любопытные, энергичные и очень целеустремленные малыши. В этот период у детей завершается процесс формирования фонематического слуха, зрительных органов и речевых центров мозга. Теперь малыш может сам ориентироваться в пространстве и времени, различает величину, объем, вес, цвет и физические свойства предметов. Знать все обо всем, понять «Что?», «Как?» и «Почему?» – основная задача ребенка, особенно в период 4 – 5 лет. Поэтому, лишь только научившись формировать связные предложения, он начинает активно задавать родителям вопросы обо всем, что видит, слышит, ощущает. Именно за безграничное любопытство, детей в этом возрасте часто называют «почемучками». Многие родители хотят доверительно общаться c детьми, но теряются, когда малыши задают неудобные вопросы. Например, откуда берутся дети или почему люди, или животные умирают, что такое смерть? И т.п. Порой взрослые стараются избегать сложных тем для разговора или говорят стандартные слова: «Узнаешь, когда вырастешь».

А между тем вопросы бывают самые неожиданные, внезапные, и самые непредсказуемые, да еще и заданные в «неудобных» местах.

Например:

Вопросы относительно того, откуда берутся дети, например: «Как я появился на свет?», «Откуда берутся дети?»

Темы, связанные со смертью, например, «Почему люди/домашние животные умирают?», «Я тоже умру?»

Тема соперничества, например: «Кого ты больше любишь: меня или братика/сестренку?»

Тема внешности или особенностей здоровья других людей, например: «Почему тетя хромает?», «Почему у бабушки морщинки?»

Тема зависти проявляется в вопросах: «Почему у той девочки или мальчика игрушки лучше, чем у меня?»

Вопросы, связанные с общением и внешностью: «Почему со мной не хотят дружить?», «Почему я не нравлюсь другим?»

Ссоры между родителями и членами семьи: «Почему вы ссоритесь?», «Вы больше меня не любите?».

Большинство родителей уходит от ответа или предпочитают сводить все в шутку или отмалчиваться. Но тогда ребенок будет черпать информацию извне: фильмы, интернет, друзья. Спросите себя: хотите ли вы такого познания для своего ребенка?

«Намного лучше, если на свои вопросы, ответы ваш малыш получит от папы и мамы. Информация должна быть легкая, с годами усложняющаяся. Пока ваш любознательный ребенок растет и задает вопросы, не бойтесь, отвечайте, значит уже не рано говорить на ту или иную тему! –– Будьте аккуратны: не вызовите в ребенке чувство страха, отвращения или отторжения».

Родители «почемучки» должны понимать, что это именно тот период, когда нужно учиться строить с малышом диалог. Здесь и сейчас, отвечая на глупые вопросы, вы закладываете фундамент доверительных, дружеских отношений со своим чадом. И на успешность такого архиважного задания будет влиять совокупность нескольких факторов:

• интонация и тембр голоса;
• какие слова использованы для ответа;
• обстановка, в которой велась беседа;
• был ли получен ответ вообще.

Но отвечать на вопросы маленького ребенка не так легко, как может показаться на первый взгляд. Если давать серьезные, взрослые ответы на детские вопросы, то малыш растеряется, ничего не поняв. Размытая или ложная информация тоже не понравится «почемучке». Ведь в таком возрасте дети еще не разучились считывать выражение лица родителей, и очень хорошо улавливают фальшь. Ложь и раздражение в ответ на очередной вопрос из разряда «Почему вода мокрая?», приведут к потере доверительного контакта, и малыш захочет найти другой источник. Так что же делать? Как научиться давать правильные ответы на детские вопросы?

На сегодня существует множество интернет ресурсов, книг, фильмов, игр облегчающих познание детей себя и окружающего мира и помогающих родителям дать правильные и верные ответы на детские вопросы.

Очень  важно помнить такие простые, но важные правила:

• Объяснение/ответ на вопрос должны соответствовать возрасту ребенка. Если неудобный вопрос задает маленький ребенок, например о том, как он появился на свет, то не нужно вдаваться в анатомические подробности зачатия и рождения. Объяснение должно быть в общей форме: «Есть мужчина и женщина. Когда они создают семью и любят друг друга, то папина клеточка попадает к маме в животик, развивается ребенок. Девять месяцев он растет в животике у мамы, а потом он появляется на свет». Этого объяснения будет вполне достаточно. Оттенок «неприличия» разговорам на такие темы придают сами родители.
• Важно говорить ребенку правду. В ответ на вопрос ребенка о том, как он появился на свет, не нужно говорить, что детей приносит аист или, их находят в капусте. Потому что сказки про аиста или капусту – это безобидная шутка, а страх родителей взять на себя ответственность за разговоры на серьезные темы с ребенком. Если родители будут врать, он все равно узнает правду, но уже из других источников. А родители тем самым могут потерять доверие.
• Не уходить от ответа. Важно не говорить ребенку в ответ на его неудобные вопросы фразы: «Вырастешь — узнаешь», «Мне некогда» и т. п. Таким образом, теряется контакт с ребенком, а ему придется обратиться к другим источникам информации. Важно понять, почему ребенок интересуется этой темой, какая ситуация послужила причиной вопроса ребенка. Возможно, его что-то волнует или он чего-то боится. Важно разобраться в причине того, почему у ребенка возник этот вопрос. Родители могут познавать мир вместе с ребенком. Не бойтесь, если вы не знаете ответы на некоторые вопросы, ищите ответы вместе.

Главное, что стоить понять и осознать - что у детей не такое мышление, как у нас. Оно буквальнее, чище и не забито стереотипами и социальными рамками, ограничениями.

Отвечая на детские «неловкие и взрослые» вопросы, не сюсюкайте, не шутите, попробуйте сами стать ребенком. Вспомните, как вы сердились на недостаток достоверной, понятно изложенной информации, как вы злились, что вам никто так и рассказал, почему трава зеленая, или вода мокрая. И когда вы сами сможете «стать» ребенком тогда у вас получится, легко и непринужденно, дать ответы своему ребенку на волнующие его вопросы.